Aujourd'hui, nous parlons colère. On fait ça avec Luigi Sorrentino, psychologue et psychothérapeute, spécialiste des problèmes relationnels, avec qui nous avions déjà étudié le thème de solitude des enfants dans cette période de urgence covid. Combien de fois êtes-vous en colère par jour ? Dans la circulation, pour le collègue indifférent, le voisin fouineur, la belle-mère importune, le partenaire qui ne vous comprend pas, les difficultés économiques ? La liste pourrait s'allonger indéfiniment. Les pressions de cette période se déversent facilement dans notre état émotionnel. Nos nerfs sont sous pression. Il peut aussi arriver que la peur fasse monter la colère. Eh bien oui, la colère est un ensemble d'émotions c'est comme la crème qui gonfle jusqu'à ce que nous explosions. Le docteur Sorrentino nous explique que l'ampleur de notre colère dépend de lainterprétation cognitive. En d'autres termes, ce que nous pensons quand nous nous mettons en colère. La relation est celle de cause/effet. Mais face à la même cause, nous ne réagissons pas tous de la même manière. La réponse est, en fait, émotionnelle. Lié à ce qui est considéré comme une provocation. Avez-vous déjà essayé de parler à une personne en colère ? Ce n'est pas facile du tout. Surtout si cette personne devient agressive, elle exprime sa colère de manière excessive.
Colère, comment communiquer
Choisissez le mode assertif, c'est-à-dire ouvert, compréhensif et sans jugement. Mais d'où vient la colère ? Sorrentino pense que la base - comme le confirment les études scientifiques - est « le sens aigu de frustration et contrainte". Le psychologue a expliqué à italiani.it qu'"il y a agression directe et indirecte". On identifie ce dernier chez ces personnes qui « boudent, sont rancunières ». Ces comportements qui peuvent facilement être interprétés comme des provocations parfois même subtiles.
Quel peut être le conseil?
De l'avis de notre expert, « il ne faut pas évacuer sa colère, mais plutôt apprendre à s'exprimer et à respirer. En fait, nous aurons remarqué que, chaque fois que nous nous mettons en colère, nous retenons notre souffle. C'est pourquoi au fil du temps toutes ces disciplines orientales qui conduisent au développement de l'intelligence émotionnelle se sont implantées. Il faut aussi apprendre à ne pas étouffer les passions. Cela évitera l'accumulation de tension. Sinon on va créer modèles familiaux et sociaux toxique des personnes qui se déchaînent continuellement sur les autres au lieu de se comprendre ou de se comprendre. Le maître mot est calme. Communiquez en toute confiance. C'est pourquoi le méditation et travailler sur l'intelligence émotionnelle et cognitive. Quand on est détendu, on va bien, on est sûr de soi, il n'y a pas d'atteinte à l'estime de soi ou à la sphère intime".
Quand on parle de colère aveugle
« La colère - commente Sorrentino - est comparable à la cécité. Écoutons l'un des nombreux que je suis à l'intérieur de nous, le colérique, l'aveugle. Quand le déchaînement passe, alors, on se rend compte que la raison était ailleurs". « Les théories freudiennes - poursuit le psychologue - disaient qu'il fallait évacuer la colère. En réalité, ce n'est pas le cas. Le ventiler a tendance à le consolider. Au lieu de cela, nous devrions l'opposer à l'affirmation de soi et prendre conscience que les gens sont parfois « aveugles » mais qu'ils ne le font pas exprès. Et surtout, évitez d'entretenir du ressentiment ».
La colère sert à prédisposer à l'attaque ou à la fuite. Pouquoi?
« La colère - souligne Sorrentino - est une émotion et cache souvent la peur. Cela peut sembler étrange, mais le courage n'existe pas dans la nature. Tout comme les animaux, les humains s'enfuient ou attaquent également lorsqu'ils sont confrontés à une menace. Le problème, cependant, est que nous vivons dans une société réactive. Les gens sont toujours sur la défensive et à l'attaque. La colère est un poison avec lequel nous aimerions tuer notre ennemi mais c'est nous qui l'ingérons ».
Quelle est alors la bonne solution ?
Sorrentino conseille : « il faut être réceptif. Accueillir les autres avec leurs défauts. Ressentir de la compassion pour ceux qui n'ont pas encore trouvé notre propre sérénité dans la vie. Il est certainement bon d'éviter de se mettre en relation avec les autres lorsque vous êtes en colère, mais ce n'est pas une bonne stratégie à long terme. Au lieu de cela, un effort actif est nécessaire pour résoudre les problèmes mais aussi pour trouver le moyen d'exprimer sa nature et ses prédispositions. Quand une personne va bien, elle se met beaucoup moins en colère et comprend mieux les autres. La solution gagnante est l'affirmation de soi".
Peut-on dire que ceux qui se fâchent ne sont pas très intelligents ?
"Non. Souvent - souligne Sorrentino - ce sont des problèmes environnementaux ou de forme qui le génèrent. Une personne détendue dans la circulation de la métropole aura tendance à se mettre en colère après un certain temps même si elle l'a fait quelques fois dans sa vie. Ou encore, parfois c'est l'inconfort physique qui nous rend plus irritable ou la tendance à toujours plaire aux autres en allant contre nous-mêmes. D'autres, en revanche, est psychologique. La dépression, la tristesse ouvrent la voie à la colère. N'oublions pas que les adolescents expriment souvent leur malaise par la colère ».
Que faire alors?
« Apprendre à savoir dire non. La colère, comme l'a soutenu Wilhelm Reich (psychanalyste autrichien étudiant de Freud, ndlr) est une émotion secondaire par rapport à la frustration. Se cultiver nous permettra de nous ouvrir aux autres et de faire preuve de compassion, d'éviter de détourner la colère vers des personnes qui n'ont rien à voir avec ou même contre elles-mêmes avec des formes d'automutilation".
En avez-vous souvent plus avec la colère et l'agressivité ?
"Nous devons admettre que, malheureusement, c'est parfois vrai", dit Sorrentino. « Mais à long terme, ce n'est pas une stratégie gagnante car au bout d'un moment, les gens s'éloignent. Avec l'âge, nous devrions commencer à comprendre ce qui nous irrite chez les autres. L'amère surprise, c'est quand on comprend parfois que ce qui nous met en colère, c'est le comportement d'autrui similaire au nôtre".
En conclusion
« Dans toutes ces années de thérapies individuelles et de couple - indique Sorrentino - le thème de la colère et de l'agressivité a presque toujours été présent. Le problème, c'est que lorsque vous vous sentez du côté de la raison, vous pensez avoir le droit d'intimider et d'adopter un comportement d'intimidation envers ceux qui sont soupçonnés d'avoir tort. La beauté est la chose la plus proche de la vérité ou de la raison. Où est la beauté de maltraiter les autres êtres humains au nom de la seule raison ? Un peu plus, un peu moins, nous le faisons tous, c'est pourquoi je répète que nous ne devons pas nous sentir bien et justes mais mauvais, bavards et parfois inhumains. Comme beaucoup d'entre vous le savent, Socrate a soutenu qu'il n'y a pas de forme de sagesse plus élevée que la connaissance de ne pas savoir, c'est-à-dire de douter. Vous allez dans le désert pour vous perdre, pas pour vous retrouver. Quand nous commençons à douter des châteaux de certitudes que nous nous sommes construits, alors peut-être aurons-nous un jour une cabane confortable, chaleureuse et aimante.
