Nous voilà! Après un an, nous voici à nouveau dans la période la plus magique de l'année : celui des graisses saturées. Oui pourquoi Noël ce n'est pas seulement du temps en famille, du shopping, une cheminée allumée et un arbre avec des lumières stroboscopiques. Les vacances de Noël ils sont avant tout le meilleur moyen d'augmenter significativement votre masse corporelle. Mais tout cela peut-il être évité ? Nous vous en proposons un rapide et inutile monter comment survivre à ces jours gourmands.
Premier point : la préparation des vacances de Noël
Eh bien, comme le suggère une publicité de dentifrice bien connue depuis des siècles Mieux vaut prévenir que guérir! En effet, la première phase consiste à préparer notre organisme aux kilogrammes de sucres transformés que nous ingérerons à partir de la deuxième quinzaine de décembre. Si vous avez réussi à lire la dernière phrase sans vous essouffler, vous êtes sur la bonne voie. Si vous êtes déjà essoufflé, vous pouvez toujours le réparer. Comme, comment? Selon les experts aliments bouillis et non salés ce sont les plus sains. Alors prenons le tout et mettons-le à ébullition. Que ce soit de la viande, des légumes, du panettone, des biscuits au gingembre ou des ongles : on fouette le tout dans de l'eau bouillante. Alors offrons-le à quelqu'un. Nous n'avons rien à manger, juste de l'eau du robinet. Ceci pendant au moins 40 jours.
Deuxième phase : rompre les relations avec les amis et les proches
Lors du processus d'élimination et d'intégration des éléments utiles à la réalisation de l'objectif (jeûne), il est également nécessaire d'alléger la présence d'amis et de parents. En effet, pendant les vacances de Noël, ils seront les premiers vils tentateurs de notre lignée. Beaucoup d'entre eux nous feront un don goodies de toute l'Italie simplement parce qu'ils ne savaient pas quoi donner d'autre. Geste cruel, mais vous pouvez le limiter en les envoyant dans ce pays, comme dans Laponie, avant l'arrivée du Père Noël. De cette façon, nous nous retrouverons sans panier rempli de produits typiques tels que salami, fromages affinés, biscuits, panettone, nougat, mustaccioli, chocolats ... Bon, on se calme !
Troisième étape : intégrer à l'activité physique
Selon des études récentes juste après les blagues et les films de Leslie Nielsen, le mot l'activité physique c'est celui qui provoque le plus de rires chez l'être humain moyen. Cependant, si nous voulons survivre à ces vacances de Noël, nous devons mettre la main sur notre conscience, une paire de chaussures de course et commencer à courir. Combien? si. Il faut le faire que le métabolisme se met à brûler comme un réacteur thermonucléaire. Je dirais donc commencer par quelques tours sur l'A1. Alors peut-être qu'on pourra manger une tranche de panettone sans fruits confits.
Quatrième commandement : ignorer pour survivre
C'est dur. L'un des meilleurs remèdes pour éviter d'être assis devant des tables pleines est n'y participez pas. Les connaissances ne manqueront pas une occasion de nous inviter à des déjeuners et des dîners avec deux cents plats (surtout dans le sud). Le seul moyen est d'ignorer tout cela : Faisons semblant d'être bouddhistes, en vacances ou morts. On évite de sortir quand la date du calendrier est colorée en rouge et on éteint TV et PC jusqu'au XNUMX janvier.
Cinquième précaution : comment y remédier en cas d'erreurs
Malgré toutes les précautions prises, nous sommes-nous retrouvés à déjeuner avec notre tante de campagne ? Pas de problème. Le corps médical suggère, dans ces cas, de Mange doucement. Nous mâchons à la même vitesse que le plaque eurasienne, venir à mutiler tout le monde atome de notre morsure. Cela brûlera des calories et rendra le repas très digeste. Nous serons également détestés par les autres convives qui n'oseront plus nous envoyer d'invitation. Deux oiseaux avec une pierre. Bonnes fêtes!
